Здравствуй, мой милый друг.
Сегодня понедельник. Новая рабочая неделя.
Не знаю, что со мной происходит. Хотя нет, знаю, но признаться тебе в этом не могу. Да и себе тоже. Это слишком больно и унизительно. Да, наверно так и есть. А возможно, это всего лишь новое оправдание. Как легко мы их находим, все новые и новые. Нелепые, несуразные, полные бреда... Но все же они призваны оберегать нашу душу, наверно так. От чего? Да от всего, что вокруг. От разочарований, от признания собственных ошибок, глупости, безразличия. Но при этом, оправдания собственной немощности не дают нам возможности двигаться вперед. Хотя чаще всего мы придумываем оправдания для других и реже для себя. Да, чаще всего именно так. По крайней мере у меня.
Вот и сейчас... все тоже самое, все так же, снова по тому же кругу. Но и объяснять всем, почему со мной происходят определенные вещи, как-то не особо хочется. Думаю, ты, мой милый друг, меня понимаешь.
На самом деле моя жизнь не представляет собой ничего особенного и интересного. Да, есть стремления вперед Точнее были. Но что-то остановилось. Внутри сработал механизм пофигизма. И я не знаю, каким образом могу его остановить. Он очень вреден, потому что распространяется на все сферы моей жизни. Абсолютно. Но сейчас у меня хотя бы хватает сил не сильно показывать это окружающим. Т.е. на работе я веселая и общительная. Но дома... я живу одна и это отражается на мне. Т.е. я совсем одна. Но мне комфортно, меня никто не напрягает. Но при этом мне ничего не хочется. Делать для себя.... нет. А других нет рядом. Никого. Одна подруга, которая иногда захаживает и все. Я живу в интернете. Нет, это не зависимость и не болезнь. Просто по-другому не получается.
А личная жизнь.... о, мой милый друг, это просто бедствие какое-то. Ее просто нет. И сказать, почему так, я не могу. Видимо, что-то во мне не так. Но и в этом разбираться у меня нет никакого желания. Хотя я могу догадываться: просто я всегда веду себя так, как веду. а многим это, видимо, не нравится. Но не буду же я надевать маску, чтобы понравится. Это же глупо, ты так не считаешь?
И вообще, я как-то потерялась в этой жизни. Нет, на профессиональном поприще я знаю, чего хочу. Но это ведь только часть меня....
и не осуждай меня за такой стиль этого письма. Просто мысли....