Думы мои думы....

Какая интересная штука получается... Стала я вести себя в основном так, как нравится мне. Да, стала более самоуверенная, воодушевленная, немного цинична... учусь любить себя. И вот это людям не нравится. Видимо, им нравится больше когда все внимание уделяется им. Ругаюсь с окружающими, с друзьями... Почему? Потому что стала больше думать о себе. Мне это нравится. Да, я меняюсь, но мне это необходимо.

Недавно подруга мне написала в аську: "Ты так изменилась. Стала такой самоуверенной с элементами наглости. Безжалостная к людям, но скрываешь это за общительностью. Коварная. Мне страшно."

Не знаю, чем это вызвано. Я последнее время слишком занята. Просто резко все навалилось: радио, юридический форум в Киеве, две конференции и, естественно, еще нужно успевать по учебе. Я вошла в какой-то сумасшедший ритм и мне нравится. У меня просто нет времени на общение, на друзей. Разве это настолько плохо?? Ведь я занимаюсь любимым делом и это получается.... Но если окружающие не проходят данную проверку... ну что ж... так тому и быть.

Эта осень изменила меня....

Знаешь, а чувствую я себя просто замечательно. Да, надо становиться немного мягче, а в остальном все прекрасно. Сейчас золотая осень... так приятно гулять по маленьким улочкам, жмуриться от яркого солнца, шуршать опавшей листвой под ногами, удивляться, как солнце играет с желтыми и красными листьями на деревьях, как они волшебно переливаются, и радоваться... просто радоваться жизни... такое умиротворение бывает не часто, поэтому я стараюсь запечатлить в памяти каждый такой момент.
А вы видели осеннюю трассу? Разве может быть что-то прекрасней этого? когда осенний воздух врывается в открытое окно автомобиля, когда деревья вокруг разноцветные, когда закатное солнце освещает все особенным светом...

ЛЮБЛЮ ОСЕНЬ...

---

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

У Вас высокий уровень логического мышления.

---

Сегодня вечером я уезжаю в Киев. Еду туда всего на один день, надеюсь, что будет время походить по Киеву, пофоткаться. В противном случае будет очень печально. Со мной едут мама и кумася)) Всех взбаламутила моя поездка) Хочу, чтобы они просто отдохнули. С вечера воскресенья кума у меня в гостях. Кум остался в Макеевке, ребенка отвезли к бабушке, так что гуляем)) Вчера ходили по моему городу, фотографировались, сходили с ума, вели себя как дети. Вот так просто, вдвоем. Ей этого не хватало, все таки нужно иногда отдыхать от семьи.

А сейчас мне надо бежать на радио. Чорт, даже еще не придумала, что же я все таки буду там говорить. Эх....

---

Пришло время...

Пришло время напомнить о себе.

Осень. А я что-то совсем не чувствовала ее. Совсем недавно лишь я ощутила на коже этот приятный и до боли родной прохладный осенний ветер, улыбнулась яркому солнцу. В душе запрыгали разноцветные шарики счастья. Я вспомнила, насколько люблю осень и как соскучилась по ней.
Выгляжу я прекрасно, сама собой довольна и слышу комплименты. А это, как ты знаешь, придает уверенности. Мне нравится этот год, я довольна им. Да, многое еще не сделано, но и многое впереди.
А еще я вспомнила, что люблю музыку. Знаешь, у меня такое ощущение, что летом я спала, и вот сейчас только проснулась. Как будто пелена была на глазах и в разуме. Просто плыла по течению. А сейчас я живу. Сейчас я дышу, глубоко вдыхая осенний воздух. Я жду холодов. Настоящих, осенних. Я хочу, чтобы за окном барабанил дождь, напевая мне колыбельную. Я не знаю, что на самом деле ждет меня впереди. Но чтобы не случилось, я приму это с гордо поднятой головой.
Такое у меня интересное настроение. И описать его сложно. Оно похоже на предновогоднее, когда ждешь чуда.
Я жду чуда. Будет ли оно у меня? Ну разве это важно?) Важно в него верить)

И все таки какая-то печаль не отпускает меня.... странно, не правда ли? С одной стороны мне хорошо, а с другой.... мда, странно...

прекрасная песня, красивый украинский язык. люблю....

@музыка: лирика

@настроение: в прострации...

---

Трах мозга

слабость в теле, тошнит, головная боль.
физически я здорово. это все нервы, депрессия. Организм уже не может справляться с этим. На все мне плевать, завтра думаю забить на пары. ха, всего лишь второй день учебы, а я уже об этом думаю...
Сложно описывать свое состояние. Долго с этим боролась, недавно даже показалось, что справилась. Хочется поплакать, но тоже не получается. Бля, я даже поплакать не могу. Немощная какая-то.пиздец что дальше то делать?
Я решила себя чем-нибудь занять. Надо бы загранку уже сделать, чтобы был. А вообще в бассейн собираюсь идти и брать уроки игры на гитаре... Должно помочь, если я опять все не брошу. Лень? возможно. Только когда я прихожу домой у меня единственное желание - чтобы меня не трогали. Вообще. Накупить пиццы, напитков, залезть под одеяло и целые сутки смотреть фильмы. Одной. Интересно, такое лечится?? Ответить можете??? Хотя ответы я уже знаю...

***
Вчера моя одногруппница (по совместительству подруга каГбэ) сказала, что занята чем-то интеллектуальным. Сегодня принесла свое творчество, чтобы я почитала. Там текста на страничку. Суть не важна. Спросила у нее, что это она решила написать. Грит, это работа на какой-то конкурс научных работ студентов. естессна, я спросила, что за конкурс. На что получила четкий и ясный ответ: "Я тебе не скажу, т.к. не хочу таких конкурентов." Видимо в ней проснулась ревность к тому, что мои две работы напечатаны, я езжу на конференции, дык еще и лучшая студентка колледжа. Но при этом отказе она позже мне сказала: "Я перепишу и завтра принесу, ты почитаешь? - Почему я? - ну посмотришь, может что исправить, или подскажешь что-то". Надо говорить, что я охренела? Получается так, что конкурировать с моими мозгами она не хочет, а вот использовать их это нормально. Это меня задело, потому что я не зазнаюсь никогда, не считаю себя лучше других, просто что-то у меня получается и все. Мне были интересны все эти конференции и я звала ее, говорила, чтобы участвовала. Теперь она задумалась, что след. летом надо поступать в другой ВУЗ на специалиста, а хочется ведь на бюджет, и надо какие-то наработки показывать. Странно. Почему не думать раньше? И при чем тут я? (К слову, учусь я в колледже, 3 года обучения, диплом мл. специалиста. Дальше нужно поступать и получать высшее образование). Да, я не считаю себя лучше других, но не буду на себе тащить кого-то.

Я РАССТРОЕНА, депрессия пожирает меня, а тут еще и это. Не надо мне завидовать, НЕЧЕМУ завидовать. Кроме учебы у меня нет НИЧЕГО, абсолютно. Лох, а хуле?

@музыка: Бумбокс

@настроение: в душе зима

@темы: вынос мозга, "друзья", учеба

---

Знаете, я сегодня встретила просто обалденного парня!!!!!

Музыкант, симпатичный, вежливый, обаятельный, воспитанный и с таким голосом.... мммм... даже не опишешь...
но он женат и у него маленький ребенок, и вообще, я лишь помогаю ему оформлять вид на жительство здесь. А живет он в Киеве и дальше будет там жить. Чорт!!!! На самом деле, я чуть ли не первый раз в жизни встретила парня, который не стал противен мне сразу после того, как открыл рот. В нашем захалустье такие не водятся)))

И все же приятно осознавать, что такие еще существуют)) а то уже и сомнения закрадываться начали)))

---

Хочется научиться летать

---

прекрасное

---

Хм... сегодня среда?? или четверг? "посмотрела на компе" - четверг. Ппц, чет я заработалась совсем. Эти милиции, больницы, потерпевшие... и главное гришь им, принесите документы. Ага, ага, и сижу жду... ну кому это надо??? Вот шеф тока молодец, заходит утром, спрашивает как дела, отвечаю, что все гуд и больше я его не вижу. Сегодня отпросилась у него, хочу вечером свалить к родителям, сказал "не вопрос" и принес з/п за неделю. Так что вечером ту-ту-тууу на поезде)) а в субботу опять по магазинам((( надо бы джинсы прикупить, кроссы ну и так, по мелочи...
Сижу и хочу есть. При чем я хочу мяса, свининки, с картошечкой, с салатиком.... ааааа надо звонить мамуле)))) А еще .... я вообще все хочу, когда голодная.

Завтра к нам приедут мои кумовья))) я думала, они на вечерок, а кум мне говорит: Это я что, даже пива не попью?? - ой, кум, прости, оставайтесь с ночевкой конечно))) - ну это ж я не напрашиваюсь)))). *_* люблю их, и малого. ТОлько они его к бабушке отвезут, так что приедут одни. Но зато кумася отдохнет. А то в своей квартире скоро пылью покроется. А у нас хорошо, свежий воздух))

моя няшечка *_*

ну разве он не лапочка?)))))))

Короче, выходные обещают быть веселыми) посмотрим, с каким настроением я вернусь в воскресенье сюда...

А со вчера у меня ночевала подруга. Мы с ней посмотрели Гарри Поттера 1 часть (чет сказки захотелось), захомячили так вовремя испеченный ее мамой кексик с изюмом, чайку попили и баиньки))
Мне приснился кошмар, я проснулась резко, сердце из груди выпрыгивает, вся дрожу.... ужс прям. Потом пол ночи просыпалась, вроде и ниче не снилось, но все равно.... А утречком собиралась на работу, Ксю еще дрыхла (она любит поспать), так я не стала ее будить, тихонько собралась и ушла)) Как-то даже приятно стало, что я не одна... Все таки, это одиночество начинает меня напрягать.
А еще парень один мне мозг трахает, блин....

Ладненько, побегу на обед))

---

Моя жизнь.... самое начало....

Мой милый друг, я расскажу тебе историю, которую давно хотела рассказать. Прошу, не суди и не жалей. Случилось то, что случилось. Возможно, письмо покажется тебе нелепым и несуразным, но сложно описывать события, которые до сих пор вызывают бурю негативных эмоций, пусть и произошли они достаточно давно.
Я все помню, как будто это было вчера. Ничто не предвещало беды, да и как можно такое предвидеть. Когда ты прочтешь, то все поймешь.
Это случилось в воскресенье шесть лет назад. Хороший выходной день. Весна. К тому времени мне уже исполнилось 18. Я была совершеннолетняя, молодая и симпатичная. Жила в другом городе, отдельно от родителей. Можешь представить, что творится в голове у 18-летней девчонки, которая вырвалась на «свободу». Лишь ветер.
И вот такая беззаботная я проснулась тем воскресным утром. С улыбкой на лице. Солнышко светило в окошко, задорно пели птицы и, конечно же, запах… запах весны, молодости, счастья. В душе царило легкое приятное волнение, словно я ждала чего-то. Мой день был расписан: шопинг с подругами, прогулка по парку, ничего не значащая болтовня в кафешке и встреча всей компании вечером.
Стоит ли тебе напоминать, что в этом возрасте независимо от времени года организмом руководят гормоны. Хочется знакомиться с мальчиками, нравиться им, выделяться на фоне других девчонок. Надо сказать, что я не была исключением, и все же не носила мини юбки, высокие каблуки и прочие женские атрибуты соблазнения. Всегда была пацанкой. Но парни все равно обращали на меня внимание.
У нас была своя компания: парни, девчонки, разного возраста, статуса и в разном количестве, но достаточно дружные. Это сейчас я понимаю, что никакой дружбы не было. А тогда… тогда мне казалось, что мы как герои сериала «Друзья»- всегда будем вместе….


думаю, стоит ли продолжать.... и понимаю, что все таки стоит.... это моя жизнь

---

я подсела на эту тему..... слушаю ее сутками, в плеере на повтор поставила... да, бывает у меня такое

---

Здравствуй, мой милый друг.

Сегодня понедельник. Новая рабочая неделя.
Не знаю, что со мной происходит. Хотя нет, знаю, но признаться тебе в этом не могу. Да и себе тоже. Это слишком больно и унизительно. Да, наверно так и есть. А возможно, это всего лишь новое оправдание. Как легко мы их находим, все новые и новые. Нелепые, несуразные, полные бреда... Но все же они призваны оберегать нашу душу, наверно так. От чего? Да от всего, что вокруг. От разочарований, от признания собственных ошибок, глупости, безразличия. Но при этом, оправдания собственной немощности не дают нам возможности двигаться вперед. Хотя чаще всего мы придумываем оправдания для других и реже для себя. Да, чаще всего именно так. По крайней мере у меня.
Вот и сейчас... все тоже самое, все так же, снова по тому же кругу. Но и объяснять всем, почему со мной происходят определенные вещи, как-то не особо хочется. Думаю, ты, мой милый друг, меня понимаешь.
На самом деле моя жизнь не представляет собой ничего особенного и интересного. Да, есть стремления вперед Точнее были. Но что-то остановилось. Внутри сработал механизм пофигизма. И я не знаю, каким образом могу его остановить. Он очень вреден, потому что распространяется на все сферы моей жизни. Абсолютно. Но сейчас у меня хотя бы хватает сил не сильно показывать это окружающим. Т.е. на работе я веселая и общительная. Но дома... я живу одна и это отражается на мне. Т.е. я совсем одна. Но мне комфортно, меня никто не напрягает. Но при этом мне ничего не хочется. Делать для себя.... нет. А других нет рядом. Никого. Одна подруга, которая иногда захаживает и все. Я живу в интернете. Нет, это не зависимость и не болезнь. Просто по-другому не получается.
А личная жизнь.... о, мой милый друг, это просто бедствие какое-то. Ее просто нет. И сказать, почему так, я не могу. Видимо, что-то во мне не так. Но и в этом разбираться у меня нет никакого желания. Хотя я могу догадываться: просто я всегда веду себя так, как веду. а многим это, видимо, не нравится. Но не буду же я надевать маску, чтобы понравится. Это же глупо, ты так не считаешь?

И вообще, я как-то потерялась в этой жизни. Нет, на профессиональном поприще я знаю, чего хочу. Но это ведь только часть меня....

и не осуждай меня за такой стиль этого письма. Просто мысли....

@музыка: ТИК - Для мамы

@настроение: печаль

---

Ну что ж. Купила джинсы, футболку, сумку, клатч, ну и конечно же шузы: толстый каблук 10 см и джинсовый верх.
Это было утомительно. Зашли в макдональдс, потом по городу прогулялись и уехали домой.
Но! Радует то, что вчера мне везде делали скидки)) я сэкономила 200 грн))
а сегодня я у родителей (в другом городе), вечером уезжаю, завтра на работу( эх...

Неудобно с моба читать дневы(

---

Новый день. 7 часов утра. Я в пути. Луганск - Донецк. Сегодня шопинг. Если честно, не люблю ходить по магазинам. Это утомляет и болит голова. Что хорошего в том, чтобы пол дня из кучи шмоток выбирать одну? Надо же именно "с перламутровыми пуговицами". А мне пофиг, честно. Лишь бы сидело нормально.
Надо было родиться парнем...

---

люблю

---

Вот уже 15 минут она сидела неподвижно и смотрела в одну точку. Взгляд отсутствующий, мысли далеко. Перед глазами стоит совсем другая картина: теплый летний вечер, за окном моросил дождь и сквозь невидимые тучи на небе проглядывалась большая луна. Она сидела на подоконнике в ночной рубашке с любимой игрушкой в руках. Девушка пыталась скрыть свои слезы, но они предательски капали на плюшевого медведя. Она отвернулась и устремила взгляд туда, в темноту. А он… Он молча собирал свои вещи. Двигался легко и быстро, так, словно боялся чего-то… ненужного разговора, слез, взаимных оскорблений и обид. Знал, что ей сейчас нелегко. Но ведь потом она все поймет. Она должна понять! Он украдкой взглянул на нее, но девушка все смотрела в окно и только плечи вздрагивали от слез. Он ненавидел себя, но по-другому поступить не мог…

- Ну… я пошел… - тихо произнес он
- Прощай – одними губами произнесла она в темноту, даже не посмотрев в его сторону.

Парень еще раз окинул комнату взглядом, задержался на ней, тихо развернулся и ушел.
Девушка просидела еще минуту, хотя казалось, прошла вечность, и все решила. В этот момент она сорвалась с места и полетела вниз по лестнице вслед за ним.
Луна зашла за тучи и стало темно. Она скорее почувствовала, чем услышала его тяжелое дыхание. Обернулась. На нее смотрели саамы прекрасные и любимые глаза на свете.
- Я надеялся… - он начал говорить, но она просто приложила палец к его губам, а затем нежно поцеловала. И он понял: пусть весь мир воспротивится этому, пусть все летит к чертям, но он жив, пока рядом с ним Она…

---

кино

Рори, ты сволочь!
ты знал, что с тобой случится... ты знал, что так будет... и ничего не сказал...
Вот почему ты хотел независимости... ты не хотел умирать в стенах этой "тюрьмы"... ты эгоист, Рори...
Чертов сукин сын!!!!
ты прекрасен...

Майкл... ты очень наивен и искренен... и впереди у тебя большое будущее... А Рори... А Рори, как ты и сказал, в твоем сердце...

"Не сдавайся. Ты не имеешь права сдаваться. Чёрт, ведь целый мир в твоих руках."

"Рори ОШи. Мышечная дистрофия Дюшенна. Кроме полного владения голосовым аппаратом, могу пользоваться еще двумя пальцами, что достаточно для управления каталкой и самооскорблений. Можете пожать мне руку, можете поцеловать в зад, но не рассчитывайте на ответную взаимность."

"- Пошли домой.
- В наш дом? Или мне прыгать в эту чертову реку?
- Нет. Слишком высоко.
- Да, и правда, слишком высоко. Надо написать письмо, Майкл, в дублинский городской совет. Уважаемый сэр или мадам, будучи пользователем инвалидного кресла с суицидальными наклонностями, я должен заявить протест против невнимания к нуждам подобных мне. Ни один из мостов не оборудован удобным доступом к парапету, что препятствует инвалидам осуществить свое право на прыжок в реку. Примите уверение в совершеннейшем отвращении от Рори и Майкла."
_____________________________________________________________
"Внутри себя я танцую" 2004 г. драма

---

скоро осень.....

Время неумолимо движется вперед и я хочу ускорить его ход.... Хочу осень... мою прекрасную, холодную, дождливую, серую осень.... Вдыхать носом холодный воздух, шуршать опавшими листьями в парке, носить перчатки и, замерзая, сильнее укутываться шарфом, обязательно длинным и широким... Попадать под холодный моросящий дождь, ускорять шаг и закрывать лицо от капель.... Улыбаться своим мыслям и прохожим, верить в чудо, наслаждаться насыщенными цветами еще не совсем опавших мокрых листьев... Всем телом, каждой клеточкой, чувствовать приближение зимы, ощущать холодный северный ветер и пытаться надолго запечатлеть эту осень в своей памяти, чтобы жить этими воспоминаниями весь год и чувствовать запах листьев...

это мое маленькое счастье)))

---

жизнь

Ливни. Ливни. Ливни. Сезон дождей в городе. Капли отбивают барабанную дробь по подоконнику, по крыше, по лужам. Ночь. Свет фонарей освещает улицу. На улице не души. В кафешке возле дома, которую видно из ее окна, полно народу. Люди гуляют и веселятся. Она же сидит на подоконнике и смотрит на дождь. Грусть съедает ее медленно. Тоска обволакивает все тело. Снова это состояние. Снова мысли об одиночестве. Она никогда не была другой, просто умело скрывала свои настоящие эмоции. И все верили, и верят до сих пор. Утром она проснется, умоется, накрасится, «оденет» улыбку и выйдет в свет. И все снова будут думать, что все хорошо. Сейчас ей бы очень хотелось прогуляться под этим дождем. Походить по лужам. Дышать свежим весенним воздухом. Только уже в одиночестве этого делать не хочется. Нужен рядом человек…
Из кафешки выбежала парочка. Они смеялись, им было хорошо, это сразу видно. Он пытался укрыть ее от дождя своей курткой. Оба быстро намокли. Остановились. Парень прижал девушку к себе и крепко поцеловал.
По щеке скатилась слеза…. Еще одна…. Она отвернулась от окна. Прошла в темноте по комнате, легла в кровать и, уткнувшись лицом в подушку, заплакала навзрыд. Через какое-то время, вымотавшись от эмоций, она прижала к себе плюшевого медведя и уснула….
Ей снился волшебный цветной сон, в котором она была счастлива. Во сне она сидела на зеленой лужайке посреди парка. Вокруг было много деревьев и пахло цветами. Рядом был человек. Она не видела его лица, но с ним было очень тепло и уютно. В душе царило спокойствие. Она смеялась как маленькая, хохотала, веселилась. Они ели клубнику и он пел ей песни под гитару. «Так здорово» - подумала она во сне. Яркий свет ударил ей в глаза, она зажмурилась. Казалось, свет становился ярче. Она попыталась отвернуться от него….
Проснулась…. Это всего лишь яркое утреннее солнце светило в окно. «Надо закрывать плотнее шторы» - в голове промелькнула мысль. Она отвернулась к стенке, вспоминая сон. В ее жизни были только такие сны. Ничего реального, всего лишь сны. Лишь они поддерживали в ней жизнь. Пусть только во сне, пусть всего на несколько часов, но ей было хорошо. Ком застрял в горле, но она взяла себя в руки: «Пора вставать, иначе из-за грусти даже не захочется вылазить из постели, а сегодня еще много дел». Она встала, собралась и вышла из квартиры. Этот день ей еще предстояло прожить….

@музыка: ветер

@настроение: .........